Quanto descritto è successo veramente ma in altra occasione. Stavolta ha solo fatto pipì sulla tenda della doccia accanto a me approfittando della mia momentanea... immobilità.
- Federico Bolsoman
al lavoro io ho cinque colleghi. la scorsa settimana ho lavorato con tre di loro. oggi son tutti malati.
Vedo almeno un'eccezione alla regola. La dico? Non la dico? Mi sento incoraggiato dall'incipit e la dico: e cagare scoreggiando? Non è un culo multitasking? (non mi toccate il Bolso!) :)
- palmasco
@palms: ti ho sempre amato (e comunque: "multitasking? Sono anni che leggo in bagno")
- Federico Bolsoman
@Bolso, che c'entra leggere? Qui si parlava dell'ass hole, sostenendo che possa fare una sola cosa alla volta. Io ho fornito un esempio teorico del contrario :) - a cui si riferiva il mio multitasking :DD
- palmasco
@palms: c'hai ragione ma mi era venuta in mente una vecchia tagline, quando ancora si usava l'email. :)
- Federico Bolsoman
poco fa mi hanno beccato due testimoni di geova, cui ho troncato il discorso con un "grazie, ma sono atea convinta". mi hanno risposto un terrorizzato "o mio dio" e son corse via. mi devo aspettare un esorcismo?
l'ultima volta che ho detto così, poi hanno provato a convertirmi per la mezz'ora seguente. Sono tornate la settimana dopo ritentando, poi devono aver capito che sono un caso disperato.
- Ciocci
Io qualche giorno fa ho detto a due di loro che sono Pastafariano. Ramen.
- malteo
Anche io domenica ne ho beccata una (di tre). Mi ha iniziato a fare una pippa sulla fede, le ho risposto "Anche io ho fede, ho una dfede incrollabile nell'impossibilità dell'esistenza della divilità". "Ma allora" fa lei "tutto l'universo...". "Eh, ha presente il big bang?".
- Alice Twain
trovo abbastanza deprimente che con queste persone perfino León ha abbastanza argomenti per discuterci. Fa scadere il discorso e mi fa pensare che credente = imbecille (cosa che sembra non essere vera)
- annalibera
@simone, la maggior parte non so, ma ti invito a credermi quando affermo di essere convintamente atea, cioè di avere una prodonda e incrollabile fede nella non esistenza di alcun tipo di divinità. Anzi, sinceramente mi sento un po' offesa dalla tua affermazione: è un po' come quando si mette in dubbio che mi piaccia veramente, per dire, il gelato al limone. Saprò pur bene quello in cui credo e non credo, non trovi? (Se non trovi vuole dire che mi ritieni un'imbecille.)
- Alice Twain
un tempo pensavo di essere agnostica. ma poi la mia amica giorgia mi ha posto la domanda cruciale: ma tu ritieni possibile che un dio esista? ecco, la risposta è no. ergo sono proprio atea.
- daria
@Alice sorry ma effettivamente tendo quasi a non credere all'esistenza degli atei :). Mi verrebbe quasi da dire che un agnostico è ateo mentre un ateo non è ateo...mi segui? Voglio dire comunque dichiararsi atei vuol dire prendere una posizione, credere nella non esistenza, come fai ad avere una certezza simile? Non mi sembra una posizione razionale ed essendo l'ateismo una posizione...
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- Mone
Confesso che uno dei miei sogni proibiti è veder discutere un mormone e un testimone di Geova.
- Maria Petrescu
@simone: non sono d'accordo. non credere all'esistenza di dio e' come non credere alla teiera di russel o all'esistenza dei puffi. non e' necessario alcuno sforzo intellettuale nel non credere a una cosa non misurabile.
- daria
L'ateismo non è una posizione che si fonda sulla razionalità. L'agnosticismo è una posizione che si fonda sulla razionalità. L'ateismo è pura fede, che pertanto risiede fuori dalla sfera della razionalità. Se solo avessi un dubbio che possa esistere una divinità, non potrei più dirmi atea, così come chi ha dubbi sull'esistenza del suo dio di scleta non può definirsi credente. Quello che...
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- Alice Twain
io amo i testimoni di Geova. Specialmente quei tre che stanno appostati fuori la stazione di Pisa, e tutte le mattine da mesi mi ignorano. Evidentemente non ho proprio la faccia!
- Paolo, aka Sunriseb
@daria, non so cosa sia la teiera, ma il non credere ai puffi è basato su un dato di fatto, hai guardato su questo pianeta e hai visto che i puffi non esistono. Inoltre i puffi sono opera dell'ingegno umano, quindi per definizione non esistono. Anche il Dio ad esempio cristiano (IMO) potrebbe essere considerato non esistente poichè frutto di scritti e non di fatti. Ma per escludere...
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- Mone
No, tu insisiti a cercare una giustificazione razionale a una cosa che razionale non è. Non ho mai detto "non credo in dio e ho/sto cercando le prove scientifiche della sua non esistenza". Della razionalità mi faccio un baffo: io sono atea per fede, l'ateismo vero è pura fede, esattamente come il credere un dio.
- Alice Twain
http://it.wikipedia.org/wiki.... e chi ti dice che da qualche parte non ci siano degli omini blu? c'e' qualcosa che lo vieta a priori? no, ma intellettualmente e' piu' "comodo" ritenere che non esistano.
- daria
like per Alice! Viceversa io non credo perchè l'esistenza di dio secondo me non è conoscibile sul piano empirico, quindi mi comporto come se dio non esistesse, ergo sono agnostico. Giusto :) ?
- Paolo, aka Sunriseb
Bertrand Russel, quando finì in prigione per propaganda pacifista all'epoca della prima guerra mondiale, al secondino che compilava la sua scheda rispose "agnostico" alla domanda "religione?". Il secondino commentò: "Questa religione non l'avevo mai sentita, ma in fondo crediamo tutti nello stesso dio". LOL
- Stego
ed eccovi servita la prima guerra di religione tra atei ed agnostici...
- daria
Il contrasto tra atei e agnostici c'è da tempo. Ma in fondo benché tra le due posizioni esista una differenza sostanziale sul piano filosofico, nella pratica hanno comportamenti così simili che per i credenti sono la stessa cosa.
- Stego
La prossima volta fai come tutti: prendi una manciata di mollette del bucato e lanciagliele contro! :P
- ¡amFrancesco!
@francesco: in effetti ero fuori a stendere il bucato...
- daria
@daria l'esistenza o meno degli omini blu è un problema futile, tal quale l'esistenza di dio (gli indigeni amazzonici Piranas sono uno dei pochi popoli che non hanno una religione e ai missionari rispondono che tale problema è futile e non merita di perderci del tempo). Quindi non mi preoccupo degli omini blu sinché non ne vedrò uno o lo vedrà una perona di mia fiducia.
- Stego
@daria Visto?!?! E' matematico! NB: la stessa strategia vale anche per i Pentecostali,Testimoni del Regno, Chiesa dei Testimoni dell'ultimo giorno, del primo, di quello infrasettimanale, e della Compagnia dell'Anello.
- ¡amFrancesco!
@Alice vero, io cerco la spiegazione razionale (sono agnostico) tu non la cerchi e credi nella non esistenza (sei Atea), a me sta bene lo stesso, non voglio certo convertirti... Siamo d'accordo sulle definizioni, questo intendevo. @daria mettila così, per me gli omini blu possono anche esistere considerate tutte le specie animali che vengono continuamente scoperte sulla terra, ma la...
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- Mone
ho qui l'iphone di un cliente che deve essere appaiato con il suo computer. solo che è (ovviamente) acceso e ha come suoneria un'allarme antiareo. è grave se lo lancio nel bar a fianco?
Sto ridendo davanti ai miei colleghi come un pirla immaginando la scena xD
- A35G
causa mio attacco di asocialita' acuta, cercasi volontari disposti domani ad aiutare il bolso a rincorrere le belve al romagnacamp. astenersi perditempo.
Dovreste vedere che fiorellino è l'interessata. Tuttavia le feature del sogno erano altre, tipo una ferrovia a strapiombo sul mare.
- Federico Bolsoman
from iPhone
Bastano anche due aperitivi dopo nottata seguiti da ragù e cotoletta impanata.
- Federico Bolsoman
from iPhone
tre aperitivi, please. e il primo era un bicchier d'acqua...
- daria
(questi interventi correttivi la dicono lunga)
- Sba™
I secondi due erano campari col vino a stomaco vuoto.
- Federico Bolsoman
bolso: come non sei online su bonjour? daria: no non sono online su bonjour. bolso: in casi come questi dove non mi si connette a gtalk è utile per parlare su LAN. daria: fed, se ti devo parlare sulla lan, apro la porta e vengo di la'
I miei sensi sono i primi a svegliarsi ma mi fermo a runlevel 1, il resto richiede un lento, lentissimo reboot ma intanto i misi superpoteri uditivi mi avvertono di ogni bisbiglio. Figurarsi le urla.
- Federico Bolsoman
sempre io e te, tu e io...non succede mai niente, PTWG.
- daria
Qui non si apprezza la nostra early morning sitcom.
- Federico Bolsoman
Quando un duenne ormai depannolinizzato deposita uno stronzone sulle lenzuola rosse di Elena e tu sei a metà del primo caffé è difficile mantenere il mio noto aplomb inglese.
- Federico Bolsoman
i bambini possono essere visti come sommatorie di armoniche che rappresentano ognuna una manifestazione dei geni che hanno ereditato (tratto da "il bolso a cena" - vol 32)
Dovrei negare tutto, invece ne vado orgoglioso. Metti insieme due fisici per la vita e succederà questo ed altro. :)
- Federico Bolsoman
@sba: 1) non hai messo il tumblr tra i tuoi feed su FF ma io sono un segugio e l'ho trovato 2) non hai messo il permalink di questo thread sul post 3) sono un inguaribile cagacazzo :)
- Federico Bolsoman
un uomo meno paziente si sarebbe già infouri(er)ato.
- paolo beneforti
1) ma ho il twitter su geocities 2) rimediato 3) fa niente, prima o poi una birra te la scrocco :)
- Sba™
@sba: intendevo il tumblr su FF (ho corretto il mio commento). E birra sia, quando passi da Bologna?
- Federico Bolsoman
@Fabio: è proprio su questo che verteva il resto della conversazione serale. Per gli autostati dei bambini vale o non vale il principio di sovrapposizione?
- Federico Bolsoman
provaci tu a far vivere dei bambini in un L2...
- Fabio Affinito
il tumblr l'avevo tolto dai feed perché nel periodo di test tumblarity facevo dei casini bestiali e avrei intasato lo stream (ma come diavolo mi fai parlare?)
- Sba™
@sba: non ti preoccupare, io faccio di peggio, come dire shiftare, tumblerare e likare.
- Federico Bolsoman
@Fabio: i bambini ti fanno vivere in un L-Space, non c'è speranza di uscirne.
- Federico Bolsoman
c'erano una volta tre piccoli cappuccetti, che si chiamavano akuel, control e hatu. (tratto da "le bolsefiabe della buonanotte- edizione 9 luglio 2009". si accettano consigli sulla fine da far fare all'autore/narratore)
il bolso sta facendo una doccia a 57,25 °C, mentre i suoi figli si stanno lavando in cortile con l'acqua di rubinetto. facendo la media tra i due si arriva a una roba decente.
Esempio di controinformazione: in cortile arrivano DUE rubinetti, acqua fredda e acqua calda. Certo la pressione era un po' bassina...
- Federico Bolsoman