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Lohnt nicht für 900 Einwohner ;-) RT @dieternuhr: Playboy jetzt auch auf Hebräisch. Bin gespannt auf die vatikanische Version. In Latein.
Wir haben gerade gemeinsam gekocht. In 9 Monaten ist der kleine Satansbraten fertig.
Jumbo's Tagespost wurde gerade veröffentlicht! http://paper.li/Jumbo23... ▸ Topthemen heute von @my7voices
Sie: "Magst mich?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich sehr?" Er: "Ja." Sie: "Magst mich heiraten?" Er: "Nein!" Sie: "Runter!"
Der Chefarzt zum jungen Chirurgen: "Nur der Blinddarm muss raus, alles andere tun sie jetzt schnell wieder rein!"
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Welches ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes? Durch die Brust mit einem scharfen Messer.
Ich sag’s euch, meine letzte Stromrechnung hat mir die Angst vor der Dunkelheit genommen!
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Er: "Liebling, du bist wie Zucker!" Sie: "So süß?" Er: "Nein, so raffiniert."
"Wir werden unser Kind nach seinem Großvater benennen." "Bist du verrückt? Das Kind kann doch nicht Opa heißen!"
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Alle Kinder essen Lasagne. Nur nicht Gerd. Der mag kein Pferd.
Ich kam, sah und vergaß, was ich vorhatte!
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Ich habe gestern an der Kasse so lange gequengelt bis ich mir selber einen Schokoriegel gekauft habe!
"Mama, du hast mir immer gesagt: Liebe geht durch den Magen." "Ja, mein Kind." "Stell dir vor, heute habe ich einen anderen Weg gefunden!"
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Dialog im Kerzenlicht: "Küss mich noch einmal, und ich gehöre dir ein Leben lang", stammelt sie. Er: "Danke für die Warnung!."
Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!"
Ich stehe jetzt schon den ganzen Tag in der Küche, aber ich habe immer noch kein Essen. Wo genau muss ich mich hinstellen?
Sagte der Automechaniker zum Kunden: "Das Problem ist größer, als ich dachte. Ihre Batterie braucht ein neues Auto!"
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Kommt ein Skelett zum Arzt - da sagt der Arzt: "Sie hätten früher kommen sollen!"
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RT @verpault: Man gewinnt IMMER, wenn man sich seinen Ängsten stellt.
Warum finden Männer Frauen in Lack, Leder und Gummi so erregend? Die riechen wie ein neues Auto!
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